Vui Cười-Gỉai trí...

Ăn mày thời khủng hoảng

Mười hai giờ đêm, có tiếng chuông gọi cửa nhà xứ. Cha sở ra mở cửa thấy một gã ăn mày.

- Xin lỗi cha - anh chàng khốn khó nói - mong cha bố thí cho kẻ nghèo này một chút cái ăn.

- Anh có biết bây giờ là mấy giờ rồi không mà còn đi xin ăn ?

- Dạ, thưa cha, con biết chứ. Nhưng vào thời khủng hoảng kinh tế như thế này, thiên hạ càng ngày càng trở nên hà tiện, nên con phải làm thêm giờ. Mong Cha hiểu và thông cảm cho!

Cha sở lắc đầu ngao ngán !!!

ĂN CẮP TRỨNG GÀ CỦA CHA

Tí vào tòa xưng tội:
- Thưa cha, con có ăn cắp trứng gà của cha.
Cha xứ nhỏ nhẹ:
- Chuyện nhỏ, con về mang trứng trả cho cha thì không mắc tội.
Tí hồi hộp:
- Thưa cha, nhưng con đã... luộc lên ăn mất rồi.
Cha xứ:
- Ăn rồi hả?... thì mỗi trứng đọc 50 chục kinh.
Tí trợn mắt: ???!!!....
----------------------------------------------------
ĐỀN TỘI MỘT NỬA

Anh Tám vào tòa xưng tội:
- Thưa cha con chỉ phạm có 1 tội nói dối.
Vị linh mục hỏi:
- Con nói dối điều gì vậy?
Anh Tám bí quá nhưng đành phái nói:
- Thưa cha, con nói dối... với cha. Tuần trước cha nói mỗi gia đình phải đóng $100 để sửa nhà thờ, nhưng con chỉ đóng có $50.
Vị linh mục:
- Vậy việc đền tội con đọc 5 chục kinh sự Thương.
Anh Tám kinh ngạc vì rất sợ đọc kinh:
- Thưa cha, tuy vậy con đã đóng một nửa, vậy cha có thể bớt việc đền tội cho con một nửa được không?
Vị linh mục: Bớt một nửa rồi đó con, nếu ai không đóng thì phải đọc tới 100 kinh lận.
Anh Tám: ???!!!
------------------------------------------------
TỘI CHỬI CHỒNG

Dì Năm nổi tiếng là dữ dằn và đanh đá với chồng. Lần nào dì đi xưng tội, dì cũng chỉ xưng có tội chửi chồng. Một hôm dì xưng tội xong, cha xứ ngạc nhiên hỏi:
- Có phải dì Năm đó không?
Dì trả lời:
- Đúng, con là dì Năm đây cha.
Cha xứ mừng rỡ:
- Tạ ơn Chúa, bao nhiêu năm nay lần nào dì cũng vào xưng có tội chửi chồng, hôm nay không thấy xưng nữa, dì đã chừa được rồi. À nè, mà sao dì chừa được tội đó vậy? Nói cho cha nghe để cha giảng trong nhà thờ.
Dì năm:
- Thưa cha, tại vì tháng này con mới đi bác sĩ thẩm mỹ để sửa môi.
Cha xứ: Trời, thì ra là thế ???!!!!.........

--------------------------------------------------
EM YÊU ANH CHÂN THẬT

Nàng rất nghèo sống dưới chân đồi, còn chàng thì ngược lại rất giàu và sống trên đồi cao. Chiều nào chàng cũng ra sau vườn nhìn xuống chân đồi và thấy bóng dáng nàng con gái xinh đẹp. Nàng cũng thế, chiều nào nàng cũng ra vườn sau nhìn lên đồi mơ ước có được một tình yêu trên cao. Cả hai yêu nhau thầm. Chàng giàu có nhưng định mệnh trái ngang, chàng bị tật nguyền nên không dám ngỏ lời yêu với nàng.

Một ngày kia, nàng quá yêu chàng và không chờ đợi chàng tỏ tình trước được nữa nên nàng ở dưới chân nhìn lên đồi la to:
- Em yêu anh chân thật!

Vừa nghe tiếng tỏ tình như thế, chàng thất vọng lao đầu gieo mình xuống chân đồi và chết trước mắt nàng. Cảnh sát đến thẩm vấn nàng tại sao lại xảy ra như thế. Nàng thành thật:
- Tôi chỉ nói to cho anh nghe là: Em yêu anh chân thật! Thế là anh gieo mình xuống đồi.

Cảnh sát trợn to đôi mắt:
- Trời, anh ta mang chân giả mà cô lại nói em yêu anh chân thật, thì không thất tình gieo mình tự tử làm sao được chứ.

Nàng: hu hu hu....!!!!!!!!!!!!.........
-----------------------------------------------------------
XIN LỄ CƯỚI

Sau khi cha làm lễ cưới xong, chú rể hỏi:
- Thưa cha, làm lễ cưới bao nhiêu tiền.
Cha trả lời:
- Tiền lễ thì tuỳ ở cô dâu đẹp hay xấu. Đẹp thì $10 đồng, xấu thì $5 đồng.
Chú rể liền móc túi $10 đồng đưa cho cha, cám ơn và bước đi. Cha liền gọi chú rể:
- Khoan đã, con chờ cha một chút đã.
Chú rể ngạc nhiên quay lại chưa kịp hỏi thì cha lại nói tiếp:
- Chờ cha lấy tiền thối lại cho con $5 đồng.
Chú rể há to miệng: ???!!!!
--------------------------------------------------------
KHÓC VỢ

Có anh chàng mới theo đạo chẳng may vợ bị chết, cha xứ sai ông trùm đến an ủi anh khỏi cơn buồn phiền. Ông trùm vừa đến tới cửa thấy anh ở trong nhà la lớn:
- Ối dzời ơi, Vui ơi là Vui!
Ông trùm kinh ngạc chạy về báo cho cha xứ:
- Thưa cha, anh ta không buồn tí nào cả trái lại anh ta rất vui.
Cha xứ ngạc nhiên:
- Lạ nhỉ. Vợ chết sao lại vui chứ?
Ông trùm:
- Con nghe anh ta la lớn: Ối dzời ơi, Vui ơi là Vui!
Cha xứ:
- Không phải anh vui mà vợ anh ta tên là Vui đó ông à.
- Ông trùm: ???!!!
----------------------------------------------------------
CHIẾC QUẠT MÁY NƠI PHÒNG THÁNH PHÊRÔ

Môt ông trùm nọ giúp việc trong nhà thờ chẳng may chết và lên cửa thiên đàng. Ông bước vào phòng đợi và ngạc nhiên sao thấy nhiều đồng hồ quá. Đồng hồ nào cũng có tên của người mới chết, nhưng ông không tìm thấy cái đồng hồ của ông đâu cả. Thấy thánh Phêrô đi ra ông liền hỏi:
- Thưa thánh Phêrô, sao đồng hồ trên đây có tên của mỗi người và cái thì chạy nhanh, cái thì chạy chậm?

Thánh Phêrô trả lời:
- Mỗi cái tượng trưng cho một linh hồn mới chết. Linh hồn nào phạm tội ít thì đồng hồ chạy chậm, linh hồn nào càng phạm tội nhiều thì đồng hồ càng chạy nhanh.

Ông mừng thầm nghĩ rằng chắc mình không có tội nên không thấy đồng hồ của ông. Ông hỏi:
- Thế còn cái đồng hồ của con đâu sao không thấy?

Thánh Phêrô đáp:
- Trời mùa hè nóng quá mà cái đồng hồ của con lại chạy nhanh nhất, ta mang vào phòng làm quạt máy rồi.

Ông trùm: ???!!!
--------------------------------------------------------
Sổ Học Bạ của Cậu Giê-su.

Cậu Giê-su vừa xong kỳ lục cá nguyệt ở trường Thánh Phi-líp-phê, và trở về làng Na-gia-rét với sổ học bạ không lấy gì hài lòng cho lắm.

Mẹ Maria xem học bạ của Con xong, tỏ vẻ lo âu không biết phải ăn nói thế nào với Bõ Giu-se. Trong học bạ có ghi kết qủa các môn học như sau:

1. Môn Toán: Cậu nhân có 5 cái bánh và 2 con cá mà thành đáp số hơn 5000 (năm ngàn). Chưa hết, bài tính cộng, Cậu khẳng định rằng Cậu và Cha Cậu chỉ là Một mà thôi.

2. Môn Văn Viết: Cậu chẳng hề có một quyển vở nào mà chỉ viết vài ba chữ trên cát mà thôi, khiến ai nấy âm thầm rút lui.

3. Môn Giảng Văn: Cậu nói không rành mạch cho người ta hiểu mà lại hay dùng dụ ngôn.

4. Môn Hóa học: Cậu chẳng làm thí nghiệm gì cả, nhưng có lần Cậu đã làm cho nước hóa ra rượu nho khiến người ta cự nự nhau trong đám cưới.

5. Môn Thể Dục: Cậu chẳng chịu học bơi lội mà lại ngang nhiên biểu diễn đi trên nước.

6. Môn Vấn Đáp: Cậu mới 12 tuổi mà đã đối đáp với các luật sĩ và kinh sư trong đền thờ khiến họ hết sức ngạc nhiên.

7. Môn Kỷ Luật: Chẳng bao giờ thấy Cậu ngủ trên giường. Tựa đầu lên một hòn đá để ngủ mà Cậu cũng chẳng thèm làm.

8. Môn Đức Hạnh: Cậu chỉ toàn giao du với những kẻ xa lạ, với phường tội lỗi, đám thu thuế, bọn phong hủi, lũ què quặt, đui mù.

9. Môn Vệ Sinh: Cậu nhổ xuống đất hòa thành bùn rồi bôi lên mắt người ta tức thì họ được sáng mắt.

10. Môn Sinh Vật: Cậu dám quả quyết, người ta sống không nguyên bởi bánh nhưng còn bởi mọi lời do miệng Thiên Chúa phán ra.

11. Môn Thiên Văn: Chỉ có cậu là người duy nhất đã thấy Xa-tan như một tia chớp từ trời sa xuống.

12. Môn Lịch Sử: Cậu sẽ xây Hội Thánh của Cậu, và quyền lực tử thần sẽ không thắng nổi vì Cậu đã thắng thế gian.

13. Môn Tâm Lý: Cậu nói đừng sợ những kẻ giết thân xác mà không giết được linh hồn. Đúng hơn, hãy sợ Đấng có thể tiêu diệt cả hồn lẫn xác trong hoả ngục.

14. Môn Kinh Doanh: Những người cậu mướn từ sáng sớm cậu trả cho họ một quan tiền, và những người cậu mướn vào xế chiều cậu cũng trả một quan tiền. Chưa hết, bà góa bỏ một xu vào nhà thờ, cậu nói bà ta bỏ nhiều nhất.

Bõ Giu-se xem xong, ôn tồn nói:
- A, Cậu trẻ Giê-su này có thể yên tâm đánh một dấu Thập Tự vào kỳ nghỉ Phục Sinh.

---------------------------------------------------------------------

HỎA NGỤC CŨNG CÓ ĐÁ BÓNG

Hai anh mê chơi đá bóng và cá độ bỏ cả đi lễ ngày Chúa Nhật. Cả hai đều thắng độ lớn khi đội tuyển Việt Nam thắng đội Thái Lan trong giải tranh cúp 2008. Anh A tâm sự với anh B:
- Cả 2 chúng mình đều mê chơi đá bóng. Nếu chẳng may một trong hai chúng ta chết trước thì người đó phải hiện về và cho biết xem trên thiên đàng có đá bóng không?

Xui cho anh A, cuối năm 2008, anh bị đau tim chết và vì hứa với bạn, nên anh xin Chúa cho hiện về. Anh B trông thấy anh A hiện về thì vừa sợ vừa mừng hỏi:
- Anh đang ở đâu mà đen đủi thế kia?
Anh A trả lời:
- Tớ đang ở dưới hỏa ngục vì bỏ lễ ngày Chúa Nhật.
Anh B kinh ngạc:
- Trời, tội nghiệp anh quá. Nhưng ở dưới hỏa ngục có đá bóng không?
Anh A run rẩy đáp:
- Tin vui cho anh là ở dưới hỏa ngục có đá bóng. Tin buồn cho anh là trận đá bóng tuần tới anh sẽ được chỉ định là thủ môn.



------------------------------------------------------------------------

MÙA ĐÔNG DƯỚI HỎA NGỤC

Có 2 anh bạn chơi rất thân và thế hứa với nhau rằng, hễ ai chết trước thì hiện về cho người kia biết mình ở đâu. Vào mùa đông nọ, anh A bị đụng xe chết và hiện về với anh B như lời hứa. Anh B thấy bạn mình hiện về sợ vừa tò mò hỏi:
- Mày đang ở đâu đó?
Anh A đáp:
- Thì ở dưới hỏa ngục chứ ở đâu nữa?
Anh B ngạc nhiên hỏi tiếp:
- Tao tưởng hỏa ngục nóng lắm chứ, sao mày lại lạnh run lầm cập thế kia?
Anh A trả lời:
- Trời ơi, dưới hỏa ngục đông như kiến, chỗ nào gần lửa họ bu lại sưởi ấm, tao chẳng làm sao chen chân vào gần được nên lạnh cóng...
Anh B:


--------------------------------------------------

TÀI XẾ TAXI VÀ CHA XỨ BỊ XÉT XỬ

Một hôm trước cửa thiên đàng, cha xứ và một anh tài xế taxi đứng đợi. Thánh Phêrô cầm quyển sổ từ trong đi ra hỏi anh tài xế:
- Anh là tài xế taxi tuyến đường Sàigòn-Vũng tàu phải không?
Anh tài xế nhanh nhẩu trả lời:
- Dạ thưa đúng, chính là con.
Thánh Phêrô chỉ tay vào cửa bên cạnh:
- Anh được vào thiên đàng.
Quay sang cha xứ, thánh Phêrô hỏi:
- Ngài là linh mục chánh xứ Vạn Xuyên phải không?
Cha xứ trả lời:
- Dạ thưa đúng, chính là con.
Thánh Phêrô:
- Ngài vào luyện ngục 3 năm!
Cha xứ kinh ngạc thắc mắc:
- Thưa thánh Phêrô, oan cho con quá. Lý do, tên tài xế taxi kia, lúc còn sống, hắn lái xe rất ẩu thế mà hắn được vào thiên đàng, còn con suốt đời làm linh mục lại phải vào luyện ngục.
Thánh Phêrô giải thích:
- Chính vì hắn lái xe cẩu thả nên hễ ai ngồi trong xe của hắn là đều kêu tên Giêsu và đọc kinh ăn năn tội dọn mình chết lành. Còn con, khi giảng thì hơn một nửa nhà thờ đều ngủ gật!
Cha xứ: !!!???

-------------------------------------------------------
EMAIL CỦA CHÚA
Một cha sở nọ kể rằng kể rằng trên trời, Chúa nhìn xuống dương gian, thấy biết bao tội lỗi diễn ra. Ngài bèn sai một nữ thiên sứ xuống trần nắm tình hình. Nữ thiên sứ trở về bẩm báo : “Lạy Chúa, người đời 95% xấu, 5% tốt”.

Chúa muốn khách quan hơn, liền sai một nam thiên sứ xuống. Nam thiên sứ trở về trình báo : “Lạy Chúa, quả đúng là người đời 95% xấu, 5% tốt”.
Chúa buồn quá, và quyết định gởi ngay email cho 5% người tốt.

Cha sở ngưng kể. Các giáo dân nhìn nhau ngơ ngác. Cuối cùng, một ma-xơ đơn sơ đứng lên hỏi : “Thưa cha, email của Chúa viết gì ạ ?”
Cha xứ sửng sốt : “Chao ôi! Thế con cũng …. giống như ta, cũng chưa nhận được email à !?”



---------------------------------------------
XIN MẸ THÔNG CẢM
Thánh Phêrô cùng với Mẹ Têrêsa Calcuta đang hướng dẫn đoàn con cái của mẹ, mà phần lớn là người nghèo, làm thủ tục để vào Thiên đàng. Bất ngờ, một mệnh phụ phương phi, ăn mặc sang trọng quý phái xuất hiện ngoài Cổng. Thánh Phêrô và toàn thể các thánh vồn vã chạy ra vây quanh chào đón, bỏ mặc đoàn người cùng đinh ngơ ngác nhìn theo. Thấy thế, Mẹ Têrêsa tỏ vẻ bất bình với một thiên thần đứng bên cạnh :

- Tại sao ở trên Thiên đàng mà vẫn còn cái cảnh trọng giàu khinh nghèo như vậy?
Thiên thần ôn tồn trả lời :

- Xin Mẹ thông cảm và hiểu cho, vì đã lâu lắm rồi Thiên đàng mới được thấy một “con lạc đà”.… chui qua được lỗ kim đấy, thưa Mẹ!!!


----------------------------------